2005年01月31日
lazy afternonn
メディアにこもり、100通以上の未開封メールをチェック。
気が付いたら今日で1月も終わりなわけで、2/3出発の合宿に向けて整理しないと本当にマズい。
仕事ためすぎ。
モチベーションが上がらない。
何だか集中出来ない。
映画にでも逃避しようかな…。
でも今日23時からメッセでミートか。
すごく逃げたい、もう何もしたくない。
それでも引き受けた仕事はやめるわけにいかない。
最近、自分の価値観が少し変わって来ているのが分かる。
イベントの準備なんて、今までなら無償の奉仕でも楽しくて仕方なかったのに、今はこんなにダルい。
学校のイベントだってY-sem.のイベントだってその他のイベントだって、昔は気がついたら夢中になっている自分がいたのに、もうこれ以上は、無償では働きたくない。
後1年で読みたい本もたくさんあるし、旅行にも行きたいし、ドライブもしたい。
卒論はちゃんと書きたい。
そんな時、無償で仕事を引き受けて一生懸命になってきた自分が、理解できなかったりする。
おとといのY-sem.パーティで不意に後輩が発した疑問に、なぜ自分が無償でイベントの準備に精を出して来たのか、その理由が説明できなかった。考えれば考えるほど、それは偽善であったような気がしてくる。
さっきヰ局の後輩（ていうかsakiなんだけど）のblogが更新がRSSであがってきて、ヤツがTakeOffとか、イベントのあり方とか、はまこーの構想とかについて、いろいろと考えてるのを途中まで読んで、ため息が出た。
こういう話に対して、どうにも関心がわかない。
いや、2年前の自分なら絶対コメントしたくなったろうし、自分もいろいろ考えたりしたんだろうけど、どうもSFCのイベントとか、SFCの自治とか、そんなことがどうでもよくなってきている。
はまこーのパワーはすごいと思うし、不器用だけどビジョンはすごい面白いと思うけど、そういうことにあまり関わりたくない自分って…。すごく不思議な感覚。
今までならありえないことだ。
ここに来て、自分の中の大きな変化に気づく。
これって、自己分析の上ではどうなんだろう…。
- by yuhei.k
- at 18:38
comments
アクセスみてたらここからのアクセスが異様に多くて、
なんだこりゃぁ、だれだぁ？！って思ったらYへいさんでびっくりでした笑
過去の自分って今の自分に不可解なことって多いけど、
死ぬときにゃあわかるもんなのかなぁと、とっても生意気ながら常々思っています。
お騒がせしてゴメンなさい。
うん、俺もあなたのblogをエントリーに、慎悟さんとか深さんとかのお話しも読むことが出来て、いろいろと考えさせられました。
俺もこうしてキャリアを考えなくちゃいけない歳になっちゃったわけで…。でも、そういう機会もそういう機会で楽しんでしまおうという魂胆なのです。
死ぬときにゃ、達観してたいね、うん（ｗ。
Yヘイさんと同じくらいのスタンスのmameです。
死ぬのは割と一瞬なんで、考えてる暇はないのが実際です。目に飛び込んでくる情景を映像として処理するのに脳みそが使われきってる感じ。
「これでよし」「わが人生に悔いなし」なんて思ってる暇なし。残念。
けど、この人を思いながら死にたい、というのはある。それが生きがいかもしれない。
>mame
一度死んだことがあるかのような、意味深げなコメント。それくらい、切羽詰らないと、「自分が誰か」だなんて分からないのか…。
でも、生きていても、（就活みたいに）＜過去の自分＞と、＜未来の自分＞の結節点を見出す機会はあるわけで、そういう機会をメンドがらずに悩んでみることって重要なのかもしれないね。
エントリーシート一枚もちゃんと書けない、ふがない毎日だけど。
一瞬じゃなくて死ぬまでの準備期間がある程度ある場合って
（闘病生活とか）
自分がどういう人間なのか、今までどんな人生を送ってきたのかが
明確であればあるほど、死への苦しみと恐怖は少ないらしいですよ。看護研究によると。
あと、それまでの人生がホントに現れる。
ずっと仕事をしてきた人は、死が近づいてもそれまでの
仕事での武勇伝を生き生きと語り続けたりする。
ある意味それが生きがいで達観なのかも。
あー、なんか真面目な話しちゃった。
看護学部的に書き込みたくなるネタなのです。
ちなみにぶっちの誕生日にメールは送りました。（いつの話だよ）
こんなところに書き込んだら、真犯人がバレるでしょ…!!
>ぶちの誕生日
死が近づいた時、それまでの人生が投影さるのか。
怖いっす。。
それにしても意味深げなコメントが並んだなー。
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